Dari dulu sampai skrg, aku dpt result ndak bgs jak aku mesti dimarah berabis.. Sedih. Teramat sedih. Aku bukannya ndak sedih dpt result begini. Tuhan jak lah yg tahu mcm mana break downnya aku masa tgk result sem 1 ku. Semua senior ckp mmg Law School bukan senang. Mmg aku belajar setiap hari.. Sleepless night aku hampir setiap malam. Tanyalah roomates ku dua2, aku mmg jarang tidur dlm bilik kalau malam. Subuh pukul 4 atau 5 pagi bru masuk bilik balik. Aku try my best utk baca itu ini, tp aku ada masalah dgn penulisan argument ku. Aku buntuh mau tulis apa. English utk jawab paper Law bukan mcm tulis cerita fantasi Harry Potter sampai berjilid-2 tu. Aku ndakda basic bah. Aku tau itu bukan alasan. Tapi aku akui aku mmg lemah, sgt sgt lemah sampai aku setiap hari dlm dilema and ketakutan mau menghadap subjek subjek ku.. Aku berjalan sendirian utk study Law ni tanpa basic, aku perlukan masa utk paham sgala2nya.. Konsepnya aku paham tapi aku stuck bila mau sampaikan secara lisan atau penulisan. Aku byk refer kwn2 dgn buku2 tapi mmg bukan rezeki ku sem 1 ni mau buat mcm mana lagi..
Aku sendiri rasa sakit yg teramat bah. That result had make a hole inside of me. That hole cannot be heal.. Aku bukan gemar menangis. Masa dpt result hari tu pun aku jd speechless and termenung kosong jak. Ndakda air mata aku boleh kluarkan. Sampailah aku dpt pressure dri familyku.. Tapi macam biasa aku slalu menangis senyap2 bila malam melabuhkan tirai, tanpa suara, tanpa bunyi, aku menangis menyendiri.. Sakit sgt sgt.. Tapi siapa mahu ambil tahu?? Selama ni aku menangis sendiri setiap kali aku sedih. Mana pernah org mau hulurkan tgn setiap kali aku jatuh menangis. Mana pernah org mau dakap aku stiap kali aku menangis..Aku selalu sendiri.. dan sentiasa sendiri.. Sakit aku rasa tu bukan satu, tapi dua skaligus! Sakit sbb masalah dan sakit sbb sendirian..
Hakikatnya aku lemah di dpn diri sendiri.. Ada masanya aku tak boleh tipu diri ni..
Oh God.. Kenapa bagi aku jalan yg berduri lagi.. Kesianlah dgn aku. Aku ndak boleh silap sikit di dpn familyku, silap sikit jak mmg aku kenak berabis.. Aku tau, supaya aku jd org bguna jd mmg dgn aku dorg bkeras.. Mgkn sbb aku sentiasa act kuat di dpn dorg aku sama skali ndak dibagi ruang utk tsilap langkah sikit.. Aku lemah skrg.. Sgt lemah.. Tolong aku, dear God..
Kata org, hidup ni bagaikan roda, kdg kita di atas, kdg kita di bawah. Tapi aku ibaratkan hidup seperti menaiki bukit. Kita semakin memanjat ke atas tanpa menoleh ke belakang. Jadi kaki kita akan selalu bergerak ke hadapan tanpa perlu jatuh ke bawah. Namun, setiap perjalanan ke hadapan tak semestinya lancar. Ada masa kita tersadung batu dan terduduk jatuh. Ada masa kita tersesat kerana cabang jalan yg mengelirukan..
Yaa, aku tersalah masuk jalan masa sem 1 ni sampaikan aku dpt result yg teruk. Tapi, tiadakah kemaafan utk aku? Aku dari habis STPM masa bulan Didember 2012 lalu, sampai lah bulan September 2013, langsung ndakda buat persiapan atau study apa2. Aku dtg dgn otak kosong dan penuh keserabutan.. Bukan cuma study yg perlu aku khuatirkan, aku pun kena hidup.. Utk hidup tak hanya satu perkara jak yg kita kena fikirkan, banyak sbnrnya..
Tapi tetap semua tu tak boleh aku bagi sbg alasan kan? Bahkan aku ndak diberi apapun peluang utk bg alasan bg melindungi diri.. Keadaanku sama seperti pesalah membunuh yg sudah semestinya akan dijatuhkan hukuman mati walaupun keputusan hakim belum diumumkan..
Utk sampai tahap aku skrg, mcm2 aku korbankan.. Masa muda ku ndak sama mcm budak2 sebaya ku di luar sana. Yg aku tau cuma jaga hati dgn kemahuan familyku. Cubalah kamu tgk bdk2 perempuan sebayaku di luar sana, bandingkan dgn aku.. Aku ndakda keinginan suda mcm bdk2 di luar sana.. Bahkan ada yg lbh muda dari aku begitu asyik jaga penampilan, tapi aku hny muncul dgn T-shirt saiz M dan rambut kusut terurai di luar sana.. Ada yg bahagia bersama kekasih zaman muda, tapi aku, sudah tutup pintu hati sejak result SPM yg lalu.. Ada yg dimaafkan walau jahil mana skalipun. Ada ragam itu ini, tapi aku, seribu kebaikan langsung dilupakan bila buat satu kesilapan.
Dunia tak adil? Dari dulu lagi aku tau hakikat duniawi ni.. Mmg menyakitkan.
Saat plg menyakitkan bila kita jatuh sendirian. Aku tak suka nak bebankan masalah sendiri dgn org lain. Org lain pun ada masalah tsendiri, sbb tu lebih baik aku simpan semuanya dlm hati.. Mgkn org tgk aku keras hati dan kuat orgnya, hakikatnya hatiku ni sgt rapuh. Klu sentuh pd tmpt tak sepatutnya, org akan nampak diriku yg miserable. I cannot let that happen.. Cuma kekuatan yg aku ada utk buatkan aku bangun berdiri lg.. Tapi itu satu2nya jalannya..
I did promise myself yg aku akan berusaha terbaik mungkin utk sem 2. Kawan kata ada lagi 7 sem utk buktikan yg aku boleh buat. Walaupun aku xyakin, tapi aku mau cuba sedaya upaya. Apapun berlaku, aku terima sebarang kesusahan yg tersedia supaya aku boleh terus maju ke hadapan..
Aku ndak mau tgk diriku bsedih.. Aku sygkan diriku sendiri.. Bila tgk diriku terluka, aku yg akan rasa.. Jadi aku ndak rasa luka yg akulah penyebabnya..
Courage is being afraid but going on anyhow.
Macam tu lah aku akan buat. Walau takut mcm mana skalipun, aku tetap kena terus melangkah. Selama ni aku boleh bwk diriku sampai ke tmpt yg aku sendiri tak sangka boleh pijak, jdi ku kena terus kuat utk responbawak diri ni lebih hadapan.. Walau mcm mana skalipun respond yg aku dpt gra2 resultku, aku cuma akan bdiam dan simpan dlm hati. Biarlah hati di dlm ni yg menangis.. Aku xmau dera mataku utk buat kerja yg menyakitkan dgn menangis.. Klu hati yg menangis, itu lebih baik..
Sometimes my lips can't say anything and my eyes are too tired to give respond to obviously miserable things.. That's why my heart is willing bear the hidden stories and sadness behind my poker face..
No comments:
Post a Comment