#0158 am

#0158 pagi.

Aku masih terjaga. Hampir setiap hari, begini lah rutin harian ku.. setiap malam akan berjaga sehingga subuh. Kehidupan university mengubah 360^o cara hidupku. University lah tempat org berlumba2 utk mengejar segala sesuatu yg disebut kejayaan. Dan aku tergolong dalam kelompok itu. Tapi, tapi, kenapa aku masih merangkak rangkak, tercongak congak dan merengek meraung kerana tidak dapat memahami sesuatu topik pelajaran dgn sempurna. 

Aku tahu sekarang betapa susahnya belajar undang-undang. Betapa respeknya aku dgn senior-2 yg suda graduate.aku seorg yg positif, aku yakin dan pasti aku akan suatu hari juga memegang segulung ijazah tanda aku berjaya melepasi 4 tahun belajar undang-undang.

Apa yg perlu aku lakukan ialah tahan hati dengan segala susah payah dugaan dan BERUSAHA sehingga ke titisan darah terakhir. Hihihi. Belajar undang-undang adalah pertarungan terhebat dan terulung pernah aku hadapi. Setiap kali aku melahirkan rasa ketakutan dan ketidakpastian utk meneruskan perjuangan tersebut, org-2 yg aku rujuk semua cakap aku boleh dan aku pasti berjaya.

Kenapa mereka begitu yakin terhadap diri ini yg hanya seberat 40kg? ok, xda kena mengena.. hahaha.

Ya, aku tertanya, kenapa org-2 sekeliling ku begitu percaya dan yakin yg aku mampu carry undang-undang ni? Mungkin mereka melihat sesuatu tntg diriku yg aku sendiri tak sedar.. aku harus bangun dan bangkit dari kemalasan diri dan fikiran-fikiran buruk yg hny menjatuhkan semangat diri.

Aku seharusnya kenal dgn diri aku sendiri. 4 tahun aku di menara gading bukan untuk bersuka ria, bukan untuk berpesta sakan, bukan untuk bermain-2 apatah lagi mebuang masa dgn perkara tidak berfaedah.

Ya, ku akui aku still ada life walaupun aku setengah mati belajar di sini. Memang aku jenis yg lambat bergerak dan suka buat silap sebelum aku belajar yg mana cara yg betul. Mungkin aku slow learner berbanding course mates yg lain.. tapi, aku still cool. Aku still santai. Aku tak suka bergelumang dgn terlalu byk stress. Hahaha. Keep calm and carry on.

Aku tahu apa yg patut aku lakukan. Menjelang tak kurang dari dua minggu sebelum exam, aku akan berhempas pulas utk study. Aku yakin aku boleh, aku sangat positif. Aku cuma harap yg badan aku ni takkan liat utk bangun subuh dan study 19 jam sehari. Aku yakin aku boleh. Aja! Aja! Fighting!

Hehe.. super semangat utk exam.. Dear God, lead me to a better road, help me with my study, help me during exam. Give me everything to prepare myself for exam. Give me Your blessing in whatever effort I did for my studies. Bless me and my friends, Jesus.. Amen..

Goodbye Tawau, Hello Kuala Lumpur

I'm sorry, I'm sorry, I'm sorry..

Lepas dua bulan lebih lagi baru aku update you my bloggie.. Hahaha.. Too too busyyy... =.=

And yes, 'Farewell Tawau!!!'.

Masa tanggal 01.September.2013 yang lepas merupakan hari terakhirku di Tawau dan hari pertamaku di Kuala Lumpur.. Setelah lebih 20 tahun, 3 bulan dan 23 hari menetap di negeri di bawah bayu, akhirnya aku berjaya keluar merantau ke negeri orang untuk menuntut ilmu..

Hampir 3 jam lamanya berada dlm perut kapal terbang AirAsia, terasa begitu singkatnya masa.. Pejam celik aku suda meningkat dewasa dan mampu merantau bersendirian untuk mengejar cita-cita setinggi bintang di angkasa.

Pengalaman menaiki aeroplane untuk pertama kalinya dlm hidupku opkose takkan dilupakan. Aku masi ingt duduk di tepi tingkap bahagian kanan, merenung ke luar dan melihat sendiri dgn mataku keindahan pemandangan dari atas awan.. Indahnya ciptaan Tuhan.. Terasa kecilnya bangunan-2 di bawah seperti semut sedang berjalan di bawah kaki dan aku merenung ke bawah yg beratus kaki tingginya dari tanah..

Sampai jak di KLIA, aku disambut oleh dua org abgku.. Setelah melalui penerbangan selama hampir 3 jam, aku terus dibawa makan dan beli brg2 keperluan untuk tinggal di kolej.

Sehari tu rasanya mcm BANYAK betul perkara yg aku buat.. Rasa mcm mimpi tapi itulah realiti.. Bergegas ke sana ke mari.. Dari rumah aku ke airport Tawau, sampai KLIA terus ke Bangsar, sampai Bangsar terus ke UM, sampai UM terus ke kolej tujuh, sampai kolej terus join orentasi untuk mahasiswa baharu.. What the duck??? Oh my gosh... I can't believe it.. And trust me, masa minggu haluansiswa tu BUKANLAH minggu yg terbaik.

Aku dahlah sampai UM around 8pm masa tu, penat masa penerbangan tak habis lagi terus sambung penat sbb orentasi sampai pukul 12mlm lebih.. Astaga, penat mcm apa aku.. Lepas tu suda kena bangun jam4 or 5pagi time tu.... Mmglah, klu mau cerita psl orentasi tu mmg dak best.. So, aku crita part-2 yg penting jak.. Hahahaha..

So, the first thing yg aku TERKEJUT masa tiba di UM, I was like WHY IS IT EVERYONE SPEAK IN ENGLISH? Yup, seriously masa tu mmg AWKWARD gila. Semua org di sekeliling aku cakap omputeh. Yaiiyy!! Rasa mcm di New York pun ada o. Agak lah, hampir aku ingt aku salah masuk negeri..hahaha..

Yaa, budaya kali di sini, semua bajet cakap omputeh. Biasalah, aku anak Sabahan mmg terbiasa tu ckp Bahasa Melayu. Ckp English jarang juga tapi tdklah jenis yg dak tau lgsg.. Cut that part, masalah kedua aku, bahasa komunikasi : SEMENANJUNG. Yes, everyone around me rata-2 org semenanjung. Mmg bahasa yg sgt berbeza dgn Sabah. Aku pun mcm..... Mana org-2 Sabah ni???? :(

Feeling LONELY sgt-2 di tmpt ni.. Aku ndakda kawan yg dari satu sekolah sama2.. Hanya aku seorg.. Uaarrghhh.. :( Be strong May. Make new friends.. Thats what I told myself from the very beginning of the new whole place to live..

But then, after a day or two, akhirnya aku dikumpulkan jgk dgn budak2 Sabahan. And yeeahhh! Budak-2 Sabah tu lah yg aku jd KAWAN RAPAT sampai skrg..

JEANNET org Sabah pertama yg aku kenal masa orentasi. And then aku jumpa BELLE.. HAFREY, BRENDA, NONIE.. Lepas habis orentasi tu, barulah aku kenal lagi geng-2 rapat dari Sabah yg lain : ZARINA & FAZIRAH. Ada sorang budak Sarawak nama dia SYAFIQ pun kwn rapat jugak. Lepas tu ada sorang dari Perlis, nama dia FATIN, pun masuk dlm geng BORNEO ni and kitaorg jadi sgttt RAPAT.. :D

Ermmmm, masa orentasi tu, part yg ndak blh lupa mungkin masa Aznil Hj, Nawawi dtg UM, lps tu ada Pandalela jugak.. Hmm, yg aku tau, masa last day orentasi tu mmg jam 2 pagi jugaklah baru masuk tidur.. Faci/PM (Senior) semua buat cheers-2 Za'ba (Kolej 7) ni.. Hebat mmg hebat.. Tp pahamlah, mmg hari yg panjang masa tu. And when its over, OMAIGODDD... What a RELIEF for me!!!! Yeeahhhh.. The intimidating moments was finally OVER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.. :D *honestly, I dont much like the orientation.

But then, after a week of orientation wrapped up, what the duck! I have to face another week of faculty's orientation. I SWEAR the next one week was THE MOST IRRITATING MOMENT in my life.. Its suck! I just wanna skip that part.. Next time klu aku ada mood baru aku cerita pasal orentasi fakulti ku tu.. Mmg kekejaman yg teramat time tu.. Hmmm..

After two weeks orentasi, barulah get to the real business. LAW FACT. Kadang aku dgr bunyi mcm 'LOW FAT' jak tau. Senang ckp, fakulti Undang-2.. Yaaa~ Tough. Tough. Tough. The first two weeks mmg sangat GILA untuk aku. SGT BLUR dan ndak tahu apa-2 pun. Aku rasa mcm otakku ndak berfungsi. All I ever think was 'I NEED A VERY GOOD REST' after two weeks of trouncing. :'(

Even until now, aku masih blur. Study pun mcm paham ndak paham jak.. Oh gosh.. I really need to work hard laa.. God..... HELP ME!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.. :'(

I can do it!!! Kita mesti CONFIDENT May !!! Fighting!!!!!!!!!

Next entri lagi baru cerita psl kehidupan baru di KL..

annyeonghi gaseyo

 ***

Au revoir!

Sujud Syukur Atas Rezeki PemberianNya

Syukur.. Syukur.. Syukur..

Hari ni tak putus-2 kata syukur yg terluah dari mulutku dan kuluahkan dalam hatiku..

Dear God,

Tak dapat kutuliskan kata kata yang sepantasnya

Tak dapat kugambarkan yang seharusnya

Tak dapat kulukiskan yang seindahnya

Hanya mampu ku alirkan air mata

Hanya mampu ku sujud syukur menyembah

Hanya mampu ku syukuri segalanya

Terima kasih atas rezeki hari ini

Terima kasih atas peluang hari ini

Terima kasih kerana memberi sinar untukku hari ini

Kuhimpunkan segala kata penghargaan dan jutaan terima kasih yang tak ternilai

Yang tak mampu ku ungkapkan melalui bicara

Biarlah hatiku menyampaikan apa yang selayaknya

Terima kasih Ya Tuhan!!!!!

Sejujurnya, aku speechless betul hari ni.. Bangun lewat sebab tido lewat.. Terbangun kerana c Sue koling aku non stop.. Bingit betul bising bunyi handphoneku.. Then, aku tengok ada missed calls dari no.KL .. Dup dap dup dap jantungku dibuatnya.. Wah, bolehnya aku tak sambut panggilan keramat dari KL tu.. Mana tahu itu panggilan yang aku nantikan SELAMA INI??

Tik.. Tok.. Tik.. Tok..

Time passes by.. Late in the afternoon, my sys called me and tell me to check KakaoTalk..

Bamg!!!!! 

Bila baca text dalam KaTalk tu 'tahniah may..proud of you'.. I was like, am I dreaming????

Syukur tak terkata, permohonanku untuk masuk UM akhirnya LULUS!!!!! Yeaahhhhh!!!!

IJAZAH SARJANA MUDA UNDANG-UNDANG. (UNIVERSITI MALAYA)

Itulah pilihan pertamaku masa isi UPU hari tu.. But, UPU tak bagi aku apa-2.. So, permohonanku yang diterima ni berkat bantuan dari Dekan Fakulti Undang-Undang UM tu sendiri.. Terima kasih ENCIK !!! I will sent email to express my gratitude to you ASAP!! I am very thankful for this opportunity.. 

God willing, I will do my best for Law. Its gonna be a tough journey ever in my life.. I'm the one who choose this road, so I need to be brave more than enough to do well in this journey..

Sebenarnya agak gentar utk masuk and take this Law.. Wow!! Mesti tough gila gila ni.. Tapi syukurlah aku ada senior yg ambil Law jugak, jadi boleh mintak ajar.. Hee..

But, hari yang cerah untuk jiwa yang sepi tidak berakhir dengan satu berita sahaja..

Yeahh, count my blessing there!!!

Syukur.. Semalam Biasiswa JPA sudah dibuka secara rasminya.. Aku tak sangka betul aku boleh dapat biasiswa dari JPA.. Pertama kali dlm hidupku aku dpt biasiswa.. Yg terbaik di antara yg terbaik lagi tu.. Lagi lagi aku dapat kelebihan kerana result STPM yang lalu.. Syukur sgt sgt.. Mudah2an urusan Biasiswa JPA ni dipermudahkan untuk aku supaya aku takda masalah sangat untuk study.. Kesian pula dgn abg abg yg kena keluar semua biaya untuk aku sambung study.. Jadi aku kena study betul betul untuk tidak kecewakan dorang... Aku kena berusaha semaksima dan sekeras yg mungkin sama seperti aku masa Tingkatan Enam..

In the mean time, aku tgh memohon untuk sambung belajar di luar negara di bawah Tajaan JPA.. Mudah-2an aku dapat!! Amin.. Amin.. Aku mau jadikan impian abang abangku jadi kenyataan..

Abang sulung and abang kedua ku sentiasa simpan impian mahukan salah seorang dari family kami untuk belajar di luar negara.. Masa dorg dulu tak dapat sebab kekangan kewangan.. Jadi aku berdoa dan berharap semoga Tuhan bukakan peluang untuk aku makbulkan impian abang-2ku ni...

Aku tahu dorg selalu letak harapan yang tinggi dengan aku sejak kecil lagi.. Sebab tu masa kecil kecil dulu abg-2 ku selalu ajar aku.. Tapi bila ingt semula masa aku kecewakan dorg dgn SPM tu, rasa bersalah mmg selalu menghantui aku.. Thank God, aku berjaya tebus semuanya skaligus masa STPM..

Dua impian dorg berjaya aku capai.. Dorg teringin mau ada adik dorg yg dpt straight A's dlm peperiksaan yg besar and teringin mau adik dorg dpt title Best Student.. I even gave them more than that bila kejayaanku yg plg manis tu betul betul buat nama family kami harum mekar.. Syukur sgt sgt atas anugerah dariNya..

 And now, aku berdoa semoga dpt capai impian ketiga dorg yg mahu tgk aku further studies ke luar negara.. God willing.. Help me dear God...

So, urusan U ni akan disettlekan secepat yang mungkin.. Maybe akan fly away within 3 weeks.. For the next entry aku ceritakan apa yg aku rasa kehilangan besar nnt..

Untuk entree kali ni biarlah aku mengucap syukur byk2 untuk Dia yg telah byk memberkatiku.. Thank God..

Dan.. Melanjutkan pelajaran ke luar Sabah bermakna, 3 minggu yg terakhir ni lah moment-2 terakhirku di Tawau, Sabah.. Lepas ni takkan pulang ke sini lagi.. Study untuk 4 tahun mmg akan stay KL jak.. And after study, god willing akan terus berkerja under Gov untuk 5 tahun.. Mmg takda harapan utk pulang ke Tawau suda.. :'( 

Sayonara Tawau........

Diuji Kesekian Kalinya

Lama dah tak meluah dalam blog sendiri ni.. Mungkin byk merenung ke luar jendela, berbicara dgn hati sendiri dan meluah pada Yang Maha Esa.. Ramadhan pun sudah berlalu.. Skrg masih dlm musim Eid Mubarak.. Byk hal kah yg berubah? Banyak juga lah.. Mom dah pulang.. Syukur.. Now I'm focusing on my own life.. No more housework and all that chores yg membebankan.. Quit my job as 'housewife' already.. Talking about TEST... Ya, untuk kesekian kalinya, hatiku teruji lagi...

Suka utk aku ingtkn, aku bukanlah seorg yg KUAT manapun. But yes, semua org-2 yg kenal aku akan cakap aku KUAT.. Entahlah.. Mungkin kuat di hadapan mereka sahaja.. Hakikatnya, robek robek hatiku ni, siapalah yg tahu? Hanya empunya diri dan Maha Pencipta saja yg sedia maklum..

Aku berhenti di sebuah persimpangan

Sekian lamanya aku berjuang

Melalui satu pertempuran

Nafas tercungap, jantung pantas berdegup

Ya! Aku berjaya melepasinya melebihi yang lainnya

Tapi..Tapi kenapa aku masuk ke dalam lorong kegelapan

Walhal aku berjalan di jambatan pelangi yang berkedipan sebelumnya

 Aku meraba-raba sekelilingku

Apa yang ku lihat hanya kegelapan

Tak perlu buka mata

Tak perlu bersuara

Mata terbuka ibarat mata terpejam

Suara yang kedengaran hanya laungan batin sendiri

Kenapa aku berada di tempat segelap ini?

Setelah aku berjaya menemukan 'jambatan pelangiku'..

Tangisan tak bererti apa-apa

Keluhan tak membawa apa-apa

Aku berjalan dan terus berjalan

Dalam lorong kegelapan yang tiada penghujungnya

Dalam hati ku berkata-kata

'Hentikan semua kerja gila ini.. Mengalah sajalah'

Mindaku berkata pula

'Jangan sia-siakan jalan yang tersedia'

Peritnya berjalan dengan hati yang berantakan

Seakan diri hilang pedoman

Seolah diri ini pesalah yang dijatuhkan hukuman

Kenapa derita perlu menyusul setelah kurasa sedikit bahagia?

Tertawalah mereka yang ingin melihatku hancur

Bahagialah iblis yang ingin melihatku rapuh

Malaikat pun tak mampu mengangkat diriku

Aku sesat.. Sesat dalam percaturan hidup sendiri...

Kaki terus melangkah

Hati terus berduka

Mulut telah hilang kata-kata

Minda beku untuk seketika

Derap langkah semakin perlahan

Ingin kurehat seketika merenung masa depan

Masih adakah sisa impian untuk aku?

Luka ibarat dihiris sembilu

Sakitnya bukan kepalang..

Kenapa hanya aku seorang?

Diuji begitu hebatnya dalam dunia sementara ini?

Aku hilang kekuatan..

Aku hilang kesabaran..

Harapan kian pudar..

Impian cuba menyinar..

Terduduk di atas duri

Hatiku dipagut sayu

Diriku diuji begini 

Saat mereka diulit bahagia

Alangkah sedihnya...

Penderitaan tak berpenghujung

Terowong kegelapan tak berkesudahan

Akankah kutemu jalan keluar?

Atau terus mengabdikan diri kepada sang kegelapan?

  

Terasa mau berpuisi pulak.. Berterabur.. Tapi itulah luahan isi hati yang terpendam.. Diuji, diuji dan terus diuji... Sabar jer lah..

Bosankah diuji?? Tanya iman, iman kata suka. Tanya hati, hati kata sakit..

Tanya diri, bila semua ni akan berakhir?

Make sure the ending worth all this pain that I gain...

 

That Strong Girl

Few days passes, I'm still can't accept the fact that I was such a loser for this moment.. Biggest loser ever..

This UPU thing has ruin my life 360 degree.. Gosh.. Aku blank. Tak tahu mau buat apa.

Seriously, aku dah cakap yg aku dah putus asa dgn semua benda ni. Enough k. Enough.

Cukuplah buat aku menangis bah UPU. Cukuplah dera jiwa ragaku. Sudahlah, memang xda jodoh kita, jgnlah ganggu fikiranku lagi..

I'm giving up on this UPU. Stop it!!

Aku dah tak nak sambung belajar, aku tak mau menunggu for any rayuan. Go to hell with that rayuan.. Aku tak ingin nak menghadap rayuan tu !!!

Ya!! Aku MARAH sgt-sgt sekarang. Marahkan TAKDIR!!!!!!!

Kamu xda kat tempat aku, kamu tak tau apa aku rasa. Kata-kata semangat atau nasihat kamu yg berbakul-2 bagi kat aku tu tak mampu nak ubah keputusan UPU tuu.. Sudahlah. Aku tak mau sebarang harapan apa-2 lagi. Bagilah aku jalani hidup yang baru..

Mungkin sudah takdirnya aku tak perlu sambung belajar lagi..

Kadang aku tertanya, kenapa berat sangat ujian untuk seorang gadis biasa seperti aku?

Pada siapa aku harus tujukan soalan itu?

Kenapa dalam ramai orang di dunia ni, aku seorang rasa dunia ni

terlalu kejam untuk manusia kerdil seperti aku?

Then someone told me, 'cos God believe in you. He knows how strong you are.'

Aku lebih kuat berbanding orang-2 di sekelilingku.

Percayalah, siapapun yang ada dlm situasiku skrg pasti sudah kecundang habis-2an.

Tapi aku masih mampu bertahan.

Sebab aku tahu ujian seberat ini masih mampu aku tanggung.

Walau berderai air mata darah sekalipun, aku tetap takkan mengalah.

Bibir kata lain, hati kata lain.

Kukatakan pada semua aku dah putus asa.

Tapi hakikatnya sana sini aku cari peluang.

And pada masa yang sama juga beribu fikiran negatif yang wujud di mindaku.

Aku bergelut dgn perasaan sendiri.

Terdera dgn berbelah bahaginya jiwaku.

Ada satu hala kata 'go on', ada satu hala kata 'just quit'

Dan aku, aku masih belum ada keputusan muktamad.

Bilang sabar tu memang mudah.

Tapi nak lakukannya punyalah payah.

Tipulah kalau aku kata aku kuat tapi tak menangis.

Setiap hari aku berusaha pujuk diri sendiri,

bagi semangat untuk diri sendiri.

I know how strong I am.

Aku pasti boleh melewati masa-masa sukar ni.

Bertahan dan bersabar.

God willing, di hadapan nanti aku kelak bertemu sang pelangi,

setelah meredah hujan lebat dan ribut

yang menakutkan ini...

Sabarlah wahai hati.. Aku boleh berputus asa dan kumpul balik semangat dalam sekelip mata. Semua benda ni tak mudah..

Aku sendiri masih tercari-2 nak buat apa lepas ni.. Mungkin bekerja untuk sementara waktu.

Umur pun masih muda, baru 20 tahun. Kalau tak dapat this year, mungkin aku kerja dulu lah 2 3 tahun baru try luck lagi untuk masuk U. Itupun kalau aku masih ada hati nak study..

Oh God.. Aku betul-2 putus asa sudah ni. Tak kesian kah dekat aku? Berat sgt ujian ni. Ringankan sikit, boleh? Jangan bagi aku harapan. Tapi bagi aku haluan baru. Aku nak jalani hidup baru.

Kalau lah boleh aku hapuskan ingatan sepanjang 20 tahun ni..........

Tabahkan Hati.. Menangislah Sepuas Hati...

UPU result day jatuh pada hari semalam. 11 Julai 2013. Hari yg tak boleh aku lupakan kerana mencacat celakan masa depanku yg pd awalnya terlihat indah..

Semalam, semuanya tentang UPU. Inboxku, FBku, Instagramku. Mujurlah, Twitterku jak ndak bising-2 psl UPU. Malam sblm result UPU keluar, aku sudah ckp dgn diriku, jgn menaruh harapan, aku sudah tahu jawapannya.. Ya! Sudah aku sematkan dlm hati mcm tu. And yes! Dugaanku tepat.

Dukacita dimaklumkan, permohonan anda ke IPTA tidak berjaya.

Masa buat semakan and dpt balasan mcm ni... aku redha. Sudah menjangka pun. Habis tu kenapa aku menangis badai? Kerana...ramai sungguh yang bertanya.

Masa check result tu, Keyna org pertama aku bgtau. Lepas tu c Rynn and Jumadi. Tapi, aku bgtau dorg supaya jgn kasitau siapa-2. Aku malas mau bgtau bad news tu sama org-2.. But, in the end....

Last-2, aku buat pengumuman jugak di FB. Clearly said yang aku tak dpt UPU and I don't want anyone to ask me any more question. Penat mau menjawab soalan yg sama.. Lebih penat mau bg jawapan yg sama..

Yg buat aku sedih, setiap kali aku diajukan soalan, 'dapat U mana?'.. sebak betul hatiku mau jawab 'tak dpt mana-2 pun.' Lebih sebak lagi, aku dak tahu kenapa aku dak dapat. Seriously, result STPMku melayakkan aku utk masuk U, tp akhirnya aku ndak dapat jugak. Itu hal yg plg menyakitkan hatiku..

Then, bila aku bg jawapan tntg kebenaran, mesti aku diasak dgn soalan 'kenapa tak dapat?' and 'betul-2 bah kau May?'.. Yaa, aku ndak tipu pun  pasal aku xdpt ni. Klu aku ckp aku dpt, itu barulah aku menipu. Berat kamu yg mendgr jwpnku, berat lg aku yg menanggungnya.. Ramai sgt kwn-2 yg bertanya. Bukannya aku dak suka, aku tau dorg semua caring, tp aku betul-2 down. Sedih mau ckp yg aku sebenarnya tak layak pun masuk U.

Plg susah part mau menjawab dgn abgku. Of course, abg2ku terkejut gila lah sbb adiknya tak dpt UPU. Even UMS pun dak dpt oo. Punyalah gilaa. Aku ndak taulah mcm mana sisten UPU punya teruk begini. Directly condemn ni yaa UPU. Totally suck la sistem anda! 

And then, ada lah masuk inboxku sms-2 dari cikgu-2ku. Lg part drama sebabak bila kena menjawab dgn cikgu ni. Excited cikgu-2 menanyak, last-2 jawapanku punya mendukacitakan. I'm so sorry cikgu-2 semua, maaf kerana anak didik anda yg seorg ni lgsg tak layak masuk U pun. Padahal berbakul-2 doa sudah cikgu-2 tujukan khas utk aku, tapi aku kecewakan cikgu-2 semua...

Klu lah aku ada jawapan utk semua ni..

Hariku dipenuhi dgn kata 'SABAR' sepanjang hari ni. Memang itu jak aku mampu buat kan? Walaupun aku sbnrnya hilang waras sudah seketika tadi. Menangis macam gilaa, sampaikan aku berkurung jak dlm bilik. Bila abg-2 ketiga dgn kelima td KakaoTalk aku, start sudah aku over feeling sebak semacam rasa mau nangis. Abg ketiga tu ok lagi, pandai tukar topik cerita psl makanan supaya aku ndak sedih, abg kelima ni sandi, boleh pulak dia kol aku time tuu. Aku pun mls mau menjawab, terus purak-2 tidur..

Masa baring-2 dgr lagu tu, aku masih jugak pikir this UPU thing, and then menangis tak sudah. Sbbnya, aku terpikir satu benda...

In the end, that so called 'best-student' had to hit that 'RAYUAN' button for the second chance.

Its pathetic.

Yes it is. What a shame. Sangat menyedihkan.  I guess, dunia skrg lgsg tak iktiraf pun the person with a good result and a good 'name'. Yaa, aku bercakap tntg diriku. Bukan riak atau membangga, tapi kenapa senaraikan aku dlm Best Student's Sabah klu akhirnya UPU pun aku tak dpt. What the ...? 

Nangis punya nangis, mataku sgt bengkak sudah. Berkali-2 tampar wajah sendiri and tell myself to stop crying, but my eyes just can't stop doing it. Aku harap aku terlelap, but I can't even close my eyes. Sakit ku rasa tak terkata. Kawan sorang text, 'dahlah, jangan menangis lagi..' Tapi makin deras air mataku bila baca textnya. Aku betul-2 putus harapan...

Semua org cakap, 'buat RAYUAN'.. Oh hell.. Kenapa mesti seorg Mayliana terpaksa MERAYU jugak pd akhirnya? Aku tak ubah seperti seorg pengemis. I'm begging for a place in the U???? Bukankah sepatutnya U yg beria-2 nak kat aku.. Stop the day-dreaming.

Yaa, hakikat plg menyakitkan dlm hidupku. Aku betul-2 rasa macam mau telan pil byk-2 and just kill myself, but it sound stupid right? But I did think of it. I did think of jump off a building. Think of a few ways to suicide. Argh, there's no use of suicide. I just want a temporary time escape from this horrible feeling of heartbroken. Maybe I should go out and hang out somewhere. Or eat a lot of food 'till I'm full and perhaps I can be happy when I'm full,, I don't know. I'm just clueless now.

Ramai yg cakap dgn aku, 

'sabar, ini semua dugaan dari Tuhan. jangan berputus asa. kau kan kuat jugak.'

Entahlah. Kuatkah aku bila aku berendam air mata and rasa macam separuh nyawa saat ni? Memang, time aku bersendirian jak baru aku menangis puas-2, di depan org-2 aku masih boleh berlagak tenang.. Tapi hakikatnya, hatiku betul-2 retak sudah.

Dalam byk-2 org di dunia, kenapa aku perlu diuji sebegini hebatnya? Kalau Tuhan sygkan aku, kenapa aku perlu melalui saat-2 yg sukar macam ni.. It hurts me a lot.. Sanpai bila aku mau menangis begini???

Why me?? Why must Mayliana ?? Whyyyyyyy??

All that's waiting is regret.

Ya, dua tahun aku menunggu peluang utk masuk ke U. Dua tahun aku bertungkus lumus utk melayakkan diri masuk U melalui STPM. But then, aku kecundang jugak akhirnya. Aku langsung tak dapat. Tak dapat kesian... 

Menaip entri ni pun aku sudah menangis teresak-2 saat ni... I wish I have someone that I can hug. The worst part of this, I have to cry all alone.. crying very hard now.................

Ya Allah, kenapalah begitu berat ujianMu kali ini. Ujian di bulan ramadhan ni.. Kenapaa?? 

I'd try my best utk tabahkan hati, but I just can't stop crying, even until now....

Aku cemburu kawan-2ku ramai yg dpt UPU.. Ramai sgt.. Kenapalah aku ndak boleh tersenyum bahagia mcm dorg. Kenapa aku mesti menangis kerana terluka.. It hurts me a lot....

Orang yang paling banyak diuji ialah orang yang paling Tuhan sayang.

Aku pernah ckp mcm ni dulu.. Aku betul-2 ndak kuat.. Lagi teruk bila aku kena menghadapi rayuan ni. Aku tahu, aku tahu sangat aku mesti ndak dapat jugak punya walaupun aku merayu. Aku ndak mau letak harapan sudah.  Cukuplah aku betul-2 terluka skrg ni. Harapan tu ndak wujud sudah utk aku.

Aku dpt tgk kelamnya sudah masa depanku utk sambung belajar, Xpala, takda rezeki ku kali utk belajar sudah. Mungkin aku setakat STPM jak memang. Its ok. Its fine.

Menutup tirai pembelajaranku dengan result STPM 4.00 and mendpt title Best Student SMKT and tersenarai dlm Top 5 Best Students in Sabah pun sudah cukup bermakna buat aku. Mungkin UPU bukan rezekiku.

Aku kena buka lembaran baru dlm hidupku. Cuba mencari kerja, Mungkin hala hidupku sekarg adalah alam pekerjaan. Aku akan cuba buat resumeku and hantar pigi mana-2 tempat yg aku boleh mohon kerja. I guess aku kena move on. Lupakan study, and start finding a job. Walaupun aku tahu, memang susah mau cari kerja. Tapi kali ni aku guna result STPMku, mungkin aku boleh diterima.. God willing.

Aku akan cuba, belajar dari kisah perit ni. Tak semua aku boleh dapat walau sebagus mana aku berusaha. Takpa. Takpa. Cari kerja May. Kuatkan hatimu, dear May. Biarlah apa mau jadi lepas ni, just be a strong girl like May always do. What doesn't kill me make me stronger. 

Mungkin ramai akan cakap aku berputus asa bila aku pilih jalan ni, tapi kamu tak berada di tempatku. Aku hanya ingin membina hidup yang baru dan mencari haluan yg baru. Cukuplah aku menangisi UPU ku. I'm getting over it. Starting tomorrow, misi ku utk mencari pekerjaan akan bermula.

Selamat tinggal cita-cita dan kerjaya impianku... Goodbye LAW. Xda jodoh antara kita... :)

Without My 'Guardian Angel'

MY MOM TAK ADA DI SINI...

I hate to say that, really hate. I hate it when people keep on asking me, where on earth is my mom?

Hampir lima bulan sudah berlalu. Five months sejak mak takda. Sebelum ni aku tak pernah ckp dlm blog ni pasal ketiadaan mak. Terlalu berat utk aku kongsikan. Tapi sekarang, I'm just too stress. Dealing with all the things by myself. Kawan utk meluahkan pun takda. Aku tahu, aku masih ada Tuhan. But still, I need to talk with a human being about my prob. But I just don't have that kind of human in my life. Beb, my Kiena Esh. Dia tgh study kat madrasah. Cuma dia. Cuma dia tmpt yg blh aku luahkan semua masalah ni. Walaupun hakikatnya aku still 'tipu' dia juga pasal situasi sebenarku. To be truth, aku xpernah lgsg bagitau siapa-2 soal mak aku. Not even Kiena Esh. No one know the real situation. Kalaupun ada org sampai tahu, that should be THE END of my life...

Five months tanpa mak. How do I feel? Like a zombie I guess. No one really know how I feel. Not even myself. I'm a good actress. Pandai aku berlakon. Berpura-pura 'happy' di depan semua org, tapi hakikatnya dlm diriku ni rasa kosong sangat. I mean it. I feel empty sometimes.

Mak masih ada. Still alive. Cuma berada di tempat yg takda satu org pun tahu except my family. Org luar tak perlu tahu. Ini hal keluarga aku. Susah payah derita perasaan tu, biar kami tanggung sendiri. Ada masanya, aku tak boleh share semua benda dgn sahabat-2 terdekatku. Entah. I need time to be alone.

Penghujung bulan Januari. Tempoh tu aku betul-2 teruji. Berat betul rasanya beban dlm fikiran dan kehidupan masa tu. Tuhan sak tahu betapa siksanya kami sepanjang tempoh tu. Walaupun aku memang tak mengalirkan air mata masa tu, tapi jiwaku memang berduka lara. Mungkin masa 'benda' tu terjadi, aku tak nangis, tapi lama kelamaan, benteng kekuatanku teruji juga sampailah aku menitiskan air mata kerana beratnya ujian dari Tuhan.

Entah berapa kali sudah aku persoalkan kepada Tuhan, kenapa keluargaku yang harus menerima musibah seperti tu? Sakitnya kami rasa masa tu memang tak tertahan. Lebih teruk lagi, tiada teman utk aku pinjam bahu dan melepaskan semua kerisauan dan tangisan. Tapi hakikatnya, memang selama ni aku selalu MENANGIS KESEORANGAN. Menangis tanpa ada suara yg kedengaran. Sbb tu, bila Madam Rose kat SMKT peluk aku masa aku tgh sedih, aku mesti akan menangis. Sebab TAK PERNAH ADA ORANG PELUK AKU TIME AKU MENANGIS kecuali Cikgu BI ku. Kali pertama, Cikgu Felly (Guru BI di SMKJA). Kali kedua ialah Madam Rose.

Kesian? Sangat. Aku akan mudah tersentuh bila ada org boleh baca fikiranku yg masa tu terasa mau nangis. When it happen, memang aku akn menangis dlm pelukan org tu. So far, mmg Cikgu BI & Cikgu MUET aku lah yg paling memahami aku. :'(

Aku tahu, ada org lebih hebat ujiannya berbanding aku. Aku sedar. Tapi aku rasa berat juga ujian yg aku hadapi ni. I'm sick of lying. Entah di mana silapnya, lying is like a food for my tongue! Jujurnya, aku tak suka menipu. Aku tak pandai menipu. Ok, hina lah aku klu kamu org mahu, ckplah aku b'trep sbb tak tahu menipu konon. But, thats the real me. Aku tak pandai menipu tapi aku akan cuba elak ckp kebenaran yg menyakitkan. Kadang-2. Tapi, sejak kes mak... Aku TERPAKSA menipu segelintir org yg mula bertanya di mana mak?

Apa aku mau jawab? Kalaupun aku ada jawapannya, takkan pernah tercakapkan jawapan tu. Biarlah jawapannya aku simpan di tmpt plg dlm di hatiku and no one will ever know it. I'm sorry, I can't answer that question secara jujur. Mungkin berahsia lebih baik utk kepentingan peribadi.

Result STPM aku pun mak aku belum tahu. Padahal parents org lain sudah TERlebih tahu psl result anak dorg. Yg aku ni? Takpalah. Be strong May. Tuhan tahu. :') #fakesmile

The hardest part when my mon is gone, my house macam berada dalam zon kuburan. Seriously, silent mode in my house. No one have any desire to talk. Seolah-olah nikmat bercakap ditarik dari kami semua. Hanya ada aku, kakak dua org and my dad kat rumah. Everyone remain silent. Keep on thinking, bila berakhir masalah kami?

 Ingtkan hal mak ni takkan lama, cuma seminggu dua. Tapi kami silap. Jangka masanya dipanjangkan oleh Tuhan. Ya Allah! Beratnya ujianMU....

Persoalan terbesar kami, apa akan terjadi di rumah bila mak takda?

Kerana hal itulah aku menjadi mangsa keadaan. Serta merta niatku utk cari kerja terbatal. Someone has to take mom's place. Dan aku adalah org itu. Mengambil alih tugas MAK. Ya. Aku yg bertugas utk jaga rumah, jaga makan minum org rumahku, jaga pakaian dorg, everything about family. Aku jadi 'housewife' sampailah saat ni.

Mula-2 tu memang payah. Its not easy at all. To be honest, aku tak pandai memasak. Tapi memandangkan di rumah tu cuma 3 org yg tgl, which are my dad, my sys yg kedua and me, memang aku sorg jer lah yg kena memasak. Kakak aku yg ke2 ni mmg lgsg tak tahu memasak. Aku just tak pandai, bukan tak tahu lgsg.

Klu soal jaga rumah, kemas rumah, cuci baju, cuci piring and everything about cleaning ni, aku memang takda masalah. Klu benda-2 begitu aku memang takda masalah mau buat. Yg jadi masalahnya bila aku kena memasak. Everyday aku cuba juga utk memasak. Walau aku tak pandai sekalipun, aku cuba belajar perlahan-2. And finally, sekarang aku mmg takda masalah sudah utk memasak. Tapi cuma biasa-2 jak. Bukanlah masakan taraf chef-2 tuu, asalkan dpt masak utk org rumah tu cukuplah.

Walaupun kdg-2 aku terasa sakit hati bila aku masak tp tak dimkn, aku masak tp dikomplain itu ini, aku tetap masak jugak. Sbb klu aku tak masak, mmg jawabnya org rumahku kebuluran. At first, aku ada masalah dgn my dad. Dia tak makan lgsg apa yg aku masak. Aku tahu, dia cuma makan masakan dari anak kesygnnya which is my sys yg pertama. Tapi dia jarang-2 pulg rumah. Dia tgl di tmpt lain. AKu sedar diri aku. Aku masak mmg tak sedap, tapi aku masak utk alas perut tu supaya tak jatuh sakit. Cukuplah kami terdera emotionally kerana musibah yg melanda, aku tak mahu klu sampai masalah kesihatan pula melanda kami.

Aku sedaya upaya cuba bersabar dgn karenah my dad. Sampai satu tahap, aku betul-2 stress and kisah lama seolah-2 bermain di kepalaku. Masa aku lahir 20 tahun yang lalu, ayah takda bersama kami masa tu. Membawa diri entah ke mana. Masa aku lahir! And, sepanjang aku baby, dari keciklah. My dad memang tak pernah pun dukung aku. Satu peristiwa paling menyakitkan dlm hidup aku, bila ada my dad pernah cakap, masa dia pulang ke rumah sudah tu, entah aku umur berapa, dia tanya mak 'Ini anak siapa lagi?!' . Anak yg dia maksudkan tu ialah AKU. Masa my dad cerita pasal peristiwa tu, my dad boleh ketawa-2. Padahal aku time tu rasa macam mau menangis gilaa. Tapi aku tahan hati, aku kuatkan diri. Aku takkan pernah menangis dpn family aku.

Aku tahu betapa tragisnya kisahku bermula sejak kelahiranku. Sampaikan kadang aku dicakap juga 'bawak malang'.. *May God have mercy* Masa aku lahir, familyku diusir keluar dari rumah sewa kami time tu. Padahal rumah sewa kami masa tu rumah Auntie ku, which is our own family. Sampai hati dia usir familyku? Kenapa harus the day I was BORN?!! Cukuplah aku lahir tanpa ada seorg ayah di sisi, ditambah pula keluarga ditimpa musibah time tuu..

Mungkin sbb tu, sampai skrg aku mmg tak berapa rapat dgn my dad. A few months ago, setiap kali my dad pulang kerja lebih awal dari kakak aku, mmg aku dgn my dad jaklah di rumah. Sbb aku setiap hari stay sorang-2. Klu dorg pulg kerja bru ada teman. Tapi, sekadar teman jasad. Bukan teman berbual. Masa my dad sudah pulang tu, aku xbckp pun. He did his thing, and I did my own things. Awkward. Tiada apa yg blh aku bualkan. lebih baik berdiam diri sak.

Aku pun tak tahu mau buat macam mana about my dad. I never hold a grudge against him. Never. I'm just kinda awkward, not used to talk to him. Biarlah 'anak kesygn' bapak yg layan bapak.....

For five months, aku duduk sorang-2 kat rumah setiap hari. Kadang makan minum aku sendiri aku tak jaga. Aku sibuk jaga my dogs, kemas rumah sana sini. I was like a zombie back then. I didn't talk for a day and it goes on every single day. I just lay down on my couch, just thinking about nothing. I didn't feel a thing. It was empty. Everything feel empty.

Back to February, things were out of my control. My hands were tight. I can't do anything. My bestie went to Madrasah, I was frustrating thinking about my upcoming STPM result, I can't even go out to hang out anywhere, 'cos I can't leave my house. I just can't. Masa reunion Piranaland on Feb pun aku tak join. First time aku tak join sbb keadaanku bermasalah betul time tuu. Fikiran betul-2 berserabut.

And I guess tempoh keserabutan tu ada seseorg yg terlibat dgn masalah dgn aku. I was too tired with everything that moment, dia pun clearly said yg dia 'haramkan' dah sebut nama aku, so I was like, ok then, its over between us. I hate to deal with any problem when I'm in a deep trouble exactly at that moment too!

Perbezaan antara sayang dan benci tu sangat tipis.

Kadang kita mungkin akan berubah dari sayang kepada benci.

Dan terkadang kita akan berubah dari benci kepada sayang.

Well, aku rasa sayang kepada org yg pernah jd 'sahabat'ku dulu sudah bertukar jadi lain. I won't say I hate her. I just, don't feel anything anymore. Aku dah mati rasa lagi. Aku pun lama sudah minta maaf dgn dia, and dah maafkan dia. Tapi utk terima balik? NEVER. Takkan pernah dalam hayat ni aku terima lagi org tu. Cukuplah. Kalau pun aku berubah jadi seorg yg baru pd masa akan datang, aku tetap takkan terima dia lagi. Aku pun dah malas tgk every mesej yg dia hantar dlm inbox aku. Tak pernah sekalipun aku layan. Nak baca apatah lagi. Direk delete sak. Aku dah MOVE ON lah. Ini aku yg baru, bukan yg dulu lagi. Cukuplah tersakiti, cukuplah dgn sikap TERLALU BAIK HATI aku sampai org-2 pijak2 aku. Aku dah tak macam tu. Ada ketikanya, kita tak boleh lupakan apa yg org buat kat kita. Cukuplah dimaafkan, jgn minta lebih dari itu. Paling penting, jgn minta utk diterima balik, hal tu takkan terjadi lagi. Peluang cuma sekali di dunia ni, used it wisely. Klu org dah move on, dia takkan patah balik ke jalan lama. Macam tu jgklah cekalnya hatiku sekarang. Hidup yg baru dikelilingi org-2 yg baru. Lebih  baik dari masa lalu. *God willing.

Enough about kisah lama, aku malas nak kenang apa-2. Semua sudah ku delete dari kepala otakku ni. Sekarang I'm facing a new level of my life. Mcm-2 hal berlaku kebelakangan ni. And utk itu pun, aku dah lupakan and aku move on. Asalkan aku tak kehilangan kwnku yg sorg ni, lebih baik aku tak teruskan 'permainan' yg tuu. Byk hati perlu dijaga, and aku tahu, pilihan yg bijak is by WALK AWAY. Pandai-2lah org tu urus hidupnya sudah. Aku takkan masuk campur lagi.

Utk sepanjang tempoh before bulan September nanti, *God willing, mudahan ada rezeki ku utk masuk U, aku mahu belajar-2 sikit tentang perkara yg sedang aku dalami skrg. Semoga dipermudahkan. Thank God, ada kawan yg sudi bantu. Harap-2 aku dpt belajar baik-2...

And about my mom, harap-2lah mak cepat-2 pulang rumah, At least before I further my studies.. I'm enjoying my everyday life as a 'housewife'. I did actually. Byk perkara yg aku sudah belajar. If someday aku tinggal sorang-2, mmg aku takkan ada masalah utk berdikari nanti. :) Anyway, hopefully masalah familyku ni cepat-2 settle supaya aku boleh fokus dgn hala tuju hidupku yg sebenar. Be strong May...

Sangkar Emas

Bila sebut jak pasal ‘sangkar emas’, there’s only one thing yang aku fikirkan. KONGKONGAN. Yes! That’s it. Berkaitan dengan kebebasan dan had kebebasan. Sejauh mana kebebasan dapat dirasai jika berada dalam ‘sangkar’? pastinya hanya kebebasan dari segi penglihatan sebanyak 360˚. Tak lebih tapi boleh kurang. Hmm.. sejauh mana pula ‘sangkar’ ni boleh menyekat kebebasan seseorang? Bergantung dengan tuan punya ‘sangkar’. Tapi istilah ‘sangkar emas’ ni membawa maksud apa pula ya? Sedangkan ‘sangkar’ merupakan tempat kurungan, manakala ‘emas’ adalah sesuatu yang sangat berharga. Jadi, adakah terdapat ‘sangkar’ yang berharga secara realitinya?

Aku tergerak mau update tentang ni sebab aku mencuba untuk memahami bagaimana rasanya berada dalam keadaan dikongkong? Sejujurnya, aku bukanlah tergolong dalam ‘orang-2 yang dikongkong’. Tidak sama sekali. Sebab kebebasan terletak di tanganku. Walaupun masih berada dalam jagaan keluargaku, tapi mereka sama sekali tidak pernah menghalang kebebasan aku. Sejak aku lahir sudah sememangnya begitu acuan keluargaku. Tak pernah mengongkong mana-2 ahli keluarga. Boleh aku katakan, sememangnya parentsku sangat sporting orangnya.

Ada beberapa sebab kenapa familyku bukan jenis yang mengongkong atau menyekat kebebasan. Pertama, kerana kepercayaan. Dalam familyku ada 8 orang adik beradik, takda seorang pun yang dikongkong. We can do whatever we want. It’s up to us. Kenapa macam tu? Sebab adanya kepercayaan terhadap kami semua. Walaupun usia kami ada yang sudah matang, ada yang masih setahun jagung, tetapi hak kebebasan adalah sama rata. Kami semua dipercayai tidak akan melakukan sesuatu yang tak elok. Kerana kepercayaan ini didorong oleh sikap positif kami. That’s the second reason. Positivity dalam diri setiap dari kami sudah kental. Jadi, possibility untuk kami terjebak dalam perkara yang salah dan tidak bermanfaat adalah sangat rendah. Sikap positif dalam diri setiap daripada kami pula membawa kepada pemikiran yang rasional dan matang. See, that’s the third reason. And for me, that’s the main reason. Kematangan. Kami semua sudah cukup matang dalam menjalani kehidupan di dunia. Kami bukanlah berasal dari keluarga yang kaya raya, susah payah kehidupan kami sudah harungi bersama. Jadi, pengalaman itu telah mendewasakan kami secara pemikiran. So, memang boleh dikatakan, kematangan diri dalam familyku telah mewujudkan keadaan yang mengizinkan kami semua mampu mengatur kehidupan kami sebaik-baiknya tanpa perlu disekat.

Tapi, tidak ada sekatan/kongkongan tidak bermaksud kami tidak mengambil kira pandangan antara satu sama lain. Malah, dalam familyku begitu banyak perkongsian ilmu pengetahuan dan ilmu kehidupan yang membolehkan kami sama-2 bangkit dan menjalani hidup ini dengan sebaik-2nya.

Itulah kehidupanku yang tak pernah dikongkong. Jadi aku akan rasa janggal sekiranya kebebasanku disekat. Pernah juga aku terlibat dalam situasi tu, tapi bersebab. Sebab mustahak yang tak boleh aku sebutkan. Hakikatnya, masa kebebasan tu ada sedikit sekatan, aku jadi nanar. It wasn’t the condition that I like at all. I hate it and I don’t want it. But, for my own safety, I have to go through it. Just for awhile, but then I got my normal life back. Where nobody can’t interfere my life. I will do what I want to. But only the good things. I will never do anything that could harm myself or ruin my future. NEVER.

So, that’s me. Yang takkan pernah faham apa itu hidup yang dikongkong. Me, even pulang larut malam pun, family takkan risau. Because, they trust me. Aku pun bukan jenis yang golongan nakal jugak. Jalanku bersebab. Enjoyku terkawal. Kawan-2ku semua dikenal, and tempat lepakku memang ditahu. So, nak risau apanya. They know where to find me and they know with whom I hang out. Entahlah betulkah ayatku tu. Hehehe… tapi memanglah, jarang-2 aku dicari sebab pulang lambat, okay. Memang amazinglah kalau aku ditelefon time-time aku tengah hang out ni. Kalau pun ada incoming calls, tu sekadar call nak pesan barang lah jawabnya. Alah, bukannya tak risau ka apa. They really know me lah. Bukan budak jahat. And takkan buat bukan-2. Lagipun tahulah aku jalan pulang rumah tu. Kalau tak pulang pun jawabnya dok menginap di rumah kawanku Si Rahimah. Eleh, kalau aku tak pulang lagilah orang rumah sukak. Eh, pembetulan, kalau siapa-2 dalam familyku keluar rumah pastu tak pulang-2 (bermlm di rumah kwn) memang happylah. Kurang orang, plus kurang ‘piring’. Hahahaha… biasalah dalam familyku. No ordinary thing sudah tu. Cool, right?

So, aku tak paham ni, kenapa perlu ada kongkongan untuk anak-2? Untuk mengupas topik ni, aku cuba bagi pros and cons nya. (Ceh, bajet berceramah pula. Rasa macam tgh buat ucapan pulak) This is my very own opinion lah. From my point of view. Untuk pelajaran bagi aku and anyone yang ada terbaca entri ni.

Dari sudut kebaikan, memang susah nak tengok mana baiknya berada dalam ‘sangkar emas’ ni kan? Yalah, sangkar jer emas, tapi hakikatnya terkurung di dalam. Cantik dilihat pada luaran, tetapi hakikatnya si penghuni sangkar itu mengalami tekanan dari segi mental kerana terkongkong. Bila saya kata tekanan dari segi mental, bukan bermaksud ‘gila’ okay. Cuma berkaitan dengan gangguan dari segi perasaan, emosi dan pemikiran. Ya, this kind of situation memang akan berlaku. Bila seseorang dikongkong, dia rasa ‘didera’ dari segi mentally. Tak macam physical abuse, sakitnya lebih kepada kesakitan fizikal dan selebihnya jiwa. Tapi bagi mentally abuse, 100% penderaan terhadap jiwa! Gosh! Tapi, bukanlah bermaksud semua kongkongan ni bersifat ‘penderaan’. Jom kita tengok dari sudut kebaikan ye. Ingat, in any way of living, kita kena selalu bersangka baik. **God willing.

Apa baiknya dikongkong? Okay, bagi aku, sekatan kebebasan ni boleh membentuk disiplin dan peribadi seseorang. Seriously speaking, sekarang ni era moden, abad 21, bentuk kehidupan manusia pun banyak dipengaruh dengan budaya-2 baharu dan pengetahuan pun lebih advance. Majunya manusia tidak semua yang membawa manfaat. **May God have mercy. Clubbing, dating, sexual intercourse (underage), drugs, smoking, etc. Sebenarnya ada banyak contoh-2 budaya yang sangatlah tak elok dan berdosa utk dilakukan tetapi tetap juga dibuat. Bodohkan mereka? Dah tahu benda tu tak bagus tapi tetap nak buat. Hebatnya iblis sebab berjaya mengawal manusia. Hebatnya nafsu kerana menjadi tuan kepada manusia. Itulah akibatnya bila iman senipis kulit bawang. 

Nampak tak di mana baiknya bila kita dikawal oleh org yang menjaga kita? Kemungkinan untuk kita terjebak dgn hal-2 macam tu sangat jauh! Sebabnya kita akan lebih banyak masa berada di rumah bersama keluarga daripada bergaul dengan budak-2 yang otak mereng and tak betul jalannya. Kita ni mudah sangat kalau nak buat dosa tau, tapi untuk mendapatkan pahala tu sebenarnya lagi mudah. Cuma kita jak yang anggap susah. Mindset! Ya! Tukar mindset tu.

At least bila kita ni dikawal, takdalah kita berani nak buat benda yang bukan-2. Kita takut akan kena marah. Tapi, ada juga yang langgar peraturan tu. Sebabnya, jiwa memberontak. Hah, that’s the cons. Dalam hal kongkongan ni, perlu juga berpada-pada. Ya ampun, jiwa muda katakan. Mesti nak teroka banyak benda baharu. Kena juga bagi ruang untuk anak muda bersantai dan menikmati zaman remaja mereka. Jangan terlalu dikawal dengan ketat wahai ibu bapa sekalian. Kelak nanti jiwa remaja anda akan memberontak. Nanti tak pasal-2 dorg buat aib pula yang akan memalukan keluarga. Tak ke susah jawabnya tu? Jiwa muda ni memang cepat melenting. Aku cakap sebab aku tahu dan pernah lalui. Jiwa muda ni masih rapuh. Belum cukup kental dan tabah. Jadi mudah terasa dan mudah juga binasa. Hehehe…

Hah, macam mana nak atasi? God willing, didikan agama harus diutamakan. Apa-2pun, hanya Tuhan yang mampu merubah hati seseorang manusia. When the right time comes, even a serial murder can kneel down to his feet and ask for forgiveness from God. We never know, right? Semua membutuhkan masa.

So, agak-2 boleh ka bayangkan perasaan seseorang yang dikongkong? Sedih. Gembira. Dilindungi. Selamat. Kurang seronok. Mungkin itu yang boleh aku katakan bila menyangkut pasal dikongkong ni.

Bawak bersabar, suatu hari nanti, ada juga masanya anda keluar dari ‘sangkar emas’. Tapi, jangan sampai lupa diri bila sudah ada kebebasan. Ingatlah harga yang perlu anda bayar untuk sebuah kebebasan. Anda perlu berada dalam suatu kurungan untuk jangka masa yang lama barulah dapat terbang bebas.

Sepanjang tempoh dikurung, ingatlah segala pengajaran yang anda pelajari. Kadang-kadang kita akan merindui saat-2 kita dikurung tu. Sebabnya kita sudah terbiasa. Hidup bebas tapi tak bahagia dan bersendirian pun apa guna kan? Terkurung tak semestinya kita tak bahagia. As long as kita ingat Tuhan sepanjang masa, kita boleh manfaatkan benda-2 sekeliling yang berdekatan untuk mencipta kebahagiaan.

Sentiasa beringat, hidup ni memang tak sah kalau tak diuji. Setiap detik kita diuji. Kesabaran janganlah seperti chipsmore. Kejap ada kejap takda. Jadikan kesabaran tu seperti oxygen, sentiasa kita perlukan, dan kalau takda kita juga yang susah, tak boleh bernafas. Dengan kata lainnya, kalau kita ni takda kesabaran, memang payahlah nak hadapi kesulitan dengan tenang. Asyik nak melenting jak, tak penatkah?

Hidup dikongkong or tak sekalipun, just live your life to the fullest. Takda alasan untuk tidak bahagia. Cari jalan kebahagiaan tu. Hargai apa yang ada depan mata. Nanti bila dah takda baru mau nangis-2 mencari. Masa tu jangan haraplah boleh putar ke masa silam utk tebus kesalahan. Takda maknanya. Ingat, hidup kerana Tuhan, sentiasalah menjadi insan yang boleh dibanggakan dan semoga sentiasa berada dalam lindunganNya. **God willing.