I hate to say that, really hate. I hate it when people keep on asking me, where on earth is my mom?
Hampir lima bulan sudah berlalu. Five months sejak mak takda. Sebelum ni aku tak pernah ckp dlm blog ni pasal ketiadaan mak. Terlalu berat utk aku kongsikan. Tapi sekarang, I'm just too stress. Dealing with all the things by myself. Kawan utk meluahkan pun takda. Aku tahu, aku masih ada Tuhan. But still, I need to talk with a human being about my prob. But I just don't have that kind of human in my life. Beb, my Kiena Esh. Dia tgh study kat madrasah. Cuma dia. Cuma dia tmpt yg blh aku luahkan semua masalah ni. Walaupun hakikatnya aku still 'tipu' dia juga pasal situasi sebenarku. To be truth, aku xpernah lgsg bagitau siapa-2 soal mak aku. Not even Kiena Esh. No one know the real situation. Kalaupun ada org sampai tahu, that should be THE END of my life...
Five months tanpa mak. How do I feel? Like a zombie I guess. No one really know how I feel. Not even myself. I'm a good actress. Pandai aku berlakon. Berpura-pura 'happy' di depan semua org, tapi hakikatnya dlm diriku ni rasa kosong sangat. I mean it. I feel empty sometimes.
Mak masih ada. Still alive. Cuma berada di tempat yg takda satu org pun tahu except my family. Org luar tak perlu tahu. Ini hal keluarga aku. Susah payah derita perasaan tu, biar kami tanggung sendiri. Ada masanya, aku tak boleh share semua benda dgn sahabat-2 terdekatku. Entah. I need time to be alone.
Penghujung bulan Januari. Tempoh tu aku betul-2 teruji. Berat betul rasanya beban dlm fikiran dan kehidupan masa tu. Tuhan sak tahu betapa siksanya kami sepanjang tempoh tu. Walaupun aku memang tak mengalirkan air mata masa tu, tapi jiwaku memang berduka lara. Mungkin masa 'benda' tu terjadi, aku tak nangis, tapi lama kelamaan, benteng kekuatanku teruji juga sampailah aku menitiskan air mata kerana beratnya ujian dari Tuhan.
Entah berapa kali sudah aku persoalkan kepada Tuhan, kenapa keluargaku yang harus menerima musibah seperti tu? Sakitnya kami rasa masa tu memang tak tertahan. Lebih teruk lagi, tiada teman utk aku pinjam bahu dan melepaskan semua kerisauan dan tangisan. Tapi hakikatnya, memang selama ni aku selalu MENANGIS KESEORANGAN. Menangis tanpa ada suara yg kedengaran. Sbb tu, bila Madam Rose kat SMKT peluk aku masa aku tgh sedih, aku mesti akan menangis. Sebab TAK PERNAH ADA ORANG PELUK AKU TIME AKU MENANGIS kecuali Cikgu BI ku. Kali pertama, Cikgu Felly (Guru BI di SMKJA). Kali kedua ialah Madam Rose.
Kesian? Sangat. Aku akan mudah tersentuh bila ada org boleh baca fikiranku yg masa tu terasa mau nangis. When it happen, memang aku akn menangis dlm pelukan org tu. So far, mmg Cikgu BI & Cikgu MUET aku lah yg paling memahami aku. :'(
Aku tahu, ada org lebih hebat ujiannya berbanding aku. Aku sedar. Tapi aku rasa berat juga ujian yg aku hadapi ni. I'm sick of lying. Entah di mana silapnya, lying is like a food for my tongue! Jujurnya, aku tak suka menipu. Aku tak pandai menipu. Ok, hina lah aku klu kamu org mahu, ckplah aku b'trep sbb tak tahu menipu konon. But, thats the real me. Aku tak pandai menipu tapi aku akan cuba elak ckp kebenaran yg menyakitkan. Kadang-2. Tapi, sejak kes mak... Aku TERPAKSA menipu segelintir org yg mula bertanya di mana mak?
Apa aku mau jawab? Kalaupun aku ada jawapannya, takkan pernah tercakapkan jawapan tu. Biarlah jawapannya aku simpan di tmpt plg dlm di hatiku and no one will ever know it. I'm sorry, I can't answer that question secara jujur. Mungkin berahsia lebih baik utk kepentingan peribadi.
Result STPM aku pun mak aku belum tahu. Padahal parents org lain sudah TERlebih tahu psl result anak dorg. Yg aku ni? Takpalah. Be strong May. Tuhan tahu. :') #fakesmile
The hardest part when my mon is gone, my house macam berada dalam zon kuburan. Seriously, silent mode in my house. No one have any desire to talk. Seolah-olah nikmat bercakap ditarik dari kami semua. Hanya ada aku, kakak dua org and my dad kat rumah. Everyone remain silent. Keep on thinking, bila berakhir masalah kami?
Ingtkan hal mak ni takkan lama, cuma seminggu dua. Tapi kami silap. Jangka masanya dipanjangkan oleh Tuhan. Ya Allah! Beratnya ujianMU....
Persoalan terbesar kami, apa akan terjadi di rumah bila mak takda?
Kerana hal itulah aku menjadi mangsa keadaan. Serta merta niatku utk cari kerja terbatal. Someone has to take mom's place. Dan aku adalah org itu. Mengambil alih tugas MAK. Ya. Aku yg bertugas utk jaga rumah, jaga makan minum org rumahku, jaga pakaian dorg, everything about family. Aku jadi 'housewife' sampailah saat ni.
Mula-2 tu memang payah. Its not easy at all. To be honest, aku tak pandai memasak. Tapi memandangkan di rumah tu cuma 3 org yg tgl, which are my dad, my sys yg kedua and me, memang aku sorg jer lah yg kena memasak. Kakak aku yg ke2 ni mmg lgsg tak tahu memasak. Aku just tak pandai, bukan tak tahu lgsg.
Klu soal jaga rumah, kemas rumah, cuci baju, cuci piring and everything about cleaning ni, aku memang takda masalah. Klu benda-2 begitu aku memang takda masalah mau buat. Yg jadi masalahnya bila aku kena memasak. Everyday aku cuba juga utk memasak. Walau aku tak pandai sekalipun, aku cuba belajar perlahan-2. And finally, sekarang aku mmg takda masalah sudah utk memasak. Tapi cuma biasa-2 jak. Bukanlah masakan taraf chef-2 tuu, asalkan dpt masak utk org rumah tu cukuplah.
Walaupun kdg-2 aku terasa sakit hati bila aku masak tp tak dimkn, aku masak tp dikomplain itu ini, aku tetap masak jugak. Sbb klu aku tak masak, mmg jawabnya org rumahku kebuluran. At first, aku ada masalah dgn my dad. Dia tak makan lgsg apa yg aku masak. Aku tahu, dia cuma makan masakan dari anak kesygnnya which is my sys yg pertama. Tapi dia jarang-2 pulg rumah. Dia tgl di tmpt lain. AKu sedar diri aku. Aku masak mmg tak sedap, tapi aku masak utk alas perut tu supaya tak jatuh sakit. Cukuplah kami terdera emotionally kerana musibah yg melanda, aku tak mahu klu sampai masalah kesihatan pula melanda kami.
Aku sedaya upaya cuba bersabar dgn karenah my dad. Sampai satu tahap, aku betul-2 stress and kisah lama seolah-2 bermain di kepalaku. Masa aku lahir 20 tahun yang lalu, ayah takda bersama kami masa tu. Membawa diri entah ke mana. Masa aku lahir! And, sepanjang aku baby, dari keciklah. My dad memang tak pernah pun dukung aku. Satu peristiwa paling menyakitkan dlm hidup aku, bila ada my dad pernah cakap, masa dia pulang ke rumah sudah tu, entah aku umur berapa, dia tanya mak 'Ini anak siapa lagi?!' . Anak yg dia maksudkan tu ialah AKU. Masa my dad cerita pasal peristiwa tu, my dad boleh ketawa-2. Padahal aku time tu rasa macam mau menangis gilaa. Tapi aku tahan hati, aku kuatkan diri. Aku takkan pernah menangis dpn family aku.
Aku tahu betapa tragisnya kisahku bermula sejak kelahiranku. Sampaikan kadang aku dicakap juga 'bawak malang'.. *May God have mercy* Masa aku lahir, familyku diusir keluar dari rumah sewa kami time tu. Padahal rumah sewa kami masa tu rumah Auntie ku, which is our own family. Sampai hati dia usir familyku? Kenapa harus the day I was BORN?!! Cukuplah aku lahir tanpa ada seorg ayah di sisi, ditambah pula keluarga ditimpa musibah time tuu..
Mungkin sbb tu, sampai skrg aku mmg tak berapa rapat dgn my dad. A few months ago, setiap kali my dad pulang kerja lebih awal dari kakak aku, mmg aku dgn my dad jaklah di rumah. Sbb aku setiap hari stay sorang-2. Klu dorg pulg kerja bru ada teman. Tapi, sekadar teman jasad. Bukan teman berbual. Masa my dad sudah pulang tu, aku xbckp pun. He did his thing, and I did my own things. Awkward. Tiada apa yg blh aku bualkan. lebih baik berdiam diri sak.
Aku pun tak tahu mau buat macam mana about my dad. I never hold a grudge against him. Never. I'm just kinda awkward, not used to talk to him. Biarlah 'anak kesygn' bapak yg layan bapak.....
For five months, aku duduk sorang-2 kat rumah setiap hari. Kadang makan minum aku sendiri aku tak jaga. Aku sibuk jaga my dogs, kemas rumah sana sini. I was like a zombie back then. I didn't talk for a day and it goes on every single day. I just lay down on my couch, just thinking about nothing. I didn't feel a thing. It was empty. Everything feel empty.
Back to February, things were out of my control. My hands were tight. I can't do anything. My bestie went to Madrasah, I was frustrating thinking about my upcoming STPM result, I can't even go out to hang out anywhere, 'cos I can't leave my house. I just can't. Masa reunion Piranaland on Feb pun aku tak join. First time aku tak join sbb keadaanku bermasalah betul time tuu. Fikiran betul-2 berserabut.
And I guess tempoh keserabutan tu ada seseorg yg terlibat dgn masalah dgn aku. I was too tired with everything that moment, dia pun clearly said yg dia 'haramkan' dah sebut nama aku, so I was like, ok then, its over between us. I hate to deal with any problem when I'm in a deep trouble exactly at that moment too!
Perbezaan antara sayang dan benci tu sangat tipis.
Kadang kita mungkin akan berubah dari sayang kepada benci.
Dan terkadang kita akan berubah dari benci kepada sayang.
Well, aku rasa sayang kepada org yg pernah jd 'sahabat'ku dulu sudah bertukar jadi lain. I won't say I hate her. I just, don't feel anything anymore. Aku dah mati rasa lagi. Aku pun lama sudah minta maaf dgn dia, and dah maafkan dia. Tapi utk terima balik? NEVER. Takkan pernah dalam hayat ni aku terima lagi org tu. Cukuplah. Kalau pun aku berubah jadi seorg yg baru pd masa akan datang, aku tetap takkan terima dia lagi. Aku pun dah malas tgk every mesej yg dia hantar dlm inbox aku. Tak pernah sekalipun aku layan. Nak baca apatah lagi. Direk delete sak. Aku dah MOVE ON lah. Ini aku yg baru, bukan yg dulu lagi. Cukuplah tersakiti, cukuplah dgn sikap TERLALU BAIK HATI aku sampai org-2 pijak2 aku. Aku dah tak macam tu. Ada ketikanya, kita tak boleh lupakan apa yg org buat kat kita. Cukuplah dimaafkan, jgn minta lebih dari itu. Paling penting, jgn minta utk diterima balik, hal tu takkan terjadi lagi. Peluang cuma sekali di dunia ni, used it wisely. Klu org dah move on, dia takkan patah balik ke jalan lama. Macam tu jgklah cekalnya hatiku sekarang. Hidup yg baru dikelilingi org-2 yg baru. Lebih baik dari masa lalu. *God willing.
Enough about kisah lama, aku malas nak kenang apa-2. Semua sudah ku delete dari kepala otakku ni. Sekarang I'm facing a new level of my life. Mcm-2 hal berlaku kebelakangan ni. And utk itu pun, aku dah lupakan and aku move on. Asalkan aku tak kehilangan kwnku yg sorg ni, lebih baik aku tak teruskan 'permainan' yg tuu. Byk hati perlu dijaga, and aku tahu, pilihan yg bijak is by WALK AWAY. Pandai-2lah org tu urus hidupnya sudah. Aku takkan masuk campur lagi.
Utk sepanjang tempoh before bulan September nanti, *God willing, mudahan ada rezeki ku utk masuk U, aku mahu belajar-2 sikit tentang perkara yg sedang aku dalami skrg. Semoga dipermudahkan. Thank God, ada kawan yg sudi bantu. Harap-2 aku dpt belajar baik-2...
And about my mom, harap-2lah mak cepat-2 pulang rumah, At least before I further my studies.. I'm enjoying my everyday life as a 'housewife'. I did actually. Byk perkara yg aku sudah belajar. If someday aku tinggal sorang-2, mmg aku takkan ada masalah utk berdikari nanti. :) Anyway, hopefully masalah familyku ni cepat-2 settle supaya aku boleh fokus dgn hala tuju hidupku yg sebenar. Be strong May...
No comments:
Post a Comment